[分享] 心情不好的時候 心情不好, 女朋友, 老公, 短信

好哥哥

1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
評論：整人的高境界啊，這兄弟可慘了，他怎麽不打個電話確認哈呢？

2.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
評論：我估計這兒子可能要挨打了哦。

3.一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。 “億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麽國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
評論：想著中國足球，中國的一切不好都變好了。

4.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎麽啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
評論：最近幾年網絡發達了，各種門事件層出不窮啊。

5.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。 。
評論：老笑話了，不知道第一個發這笑話的人是不是親身經歷啊。

6.某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。
妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。
妹妹再說：“最後把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：“以後別再穿我的衣服了！變態！！！
評論：最開始看大家一定都邪惡了，其實只是個變態啊。

7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
評論：用無厘頭的手段來批判現實啊。


8.十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
評論：傳銷害死人啊，真遇到這情況我就直接閃人了。

9.對面的小帥哥吃麵真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麵的路人甲…
評論：這兒年不敢做好事啊，連政府官員都知道多做多錯，少做少錯。

10.公司一MM，前陣子QQ簽名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裡的數，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……
評論：要是這個男朋友的話就應該能算出這組數字的規律哦。


11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。然後用他的皮帶，攔腰把這個大捲捲係了一圈後，就去上班了。下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麽去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵， 關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。 。 。 。
評論：可愛啊，這個老公怎能用一個慘字來形容啊。

12.出租車上電臺說“大家好！今天請來一嘉賓，有請範範，範緯琪！”司機說… MD，現在咋結巴都能當電臺DJ了
評論：這個貌似臺灣綜藝節目也常講的笑話哦。


13.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！”­搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
評論：搶匪也是有審美觀的哦，小姐請自重。


14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！
評論：俗話說得好，屁嚇人嚇死人啊。


15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”
評論：兄弟，請​​註意自己的言行啊，被人罵了還只能忍著。


16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是捨友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？ ！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
評論：看來老人欺負新人是一直都有這個傳統的。


17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
評論：同學有對策，老師更幽默啊。


18.女友說當時我沒怎麽追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手也不帶這麽玩的啊。
評論：現在這個年代啊，誰說的話都不可信啊。


19.今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麽~會有“嘀”的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麽也刷不出來……當時腦袋裡​​也不知道在想什麽……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！~~~”全場石化~~~
評論：這個和在公交車上的“嗶”有異曲同工之相啊。


20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~
評論：誰讓咱不是黨員呢，黨員就比屎強啊。


21.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
評論：教育制度害死人啊，小人總有被打死的一天。


22.他遇上個妖嬈而富有的女人，被她迷得神魂顛道。他辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔，在飛機上，女人問他，你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？他一怔，眼前這個女人越看越覺得眼熟。是你？他問。女人搖頭冷笑，拜你所賜，她中學畢業後就自殺了。他驚恐，那你是。 。 。 ？女人陰笑，我是她哥。
評論：君子報仇十年不晚啊，這哥們怎能用強字表達。


23.他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，他就一無所有了。
評論：QQ深入千家萬戶啊，大家都在虛擬的網絡世界中頹廢啊。



24.他有空就用紙疊心形折紙​​，見到她就給她。這個習慣有多久了？他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話裡說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然後把你送我的心形折紙都賣掉了…”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領證吧”
評論：什麽是浪漫啊，什麽是現實啊，這和童話是一樣的。

好哥哥

大家看到笑話，能夠哈哈大笑
忘記一天的煩惱開心度過每一天^^